Quanto sorvete pode caber dentro de uma mulher?
Tanto quanto ela precise para aproveitar a oportunidade.

Quantas palavras podem ser trocadas entre duas mulheres?
Tantas quantas elas precisem para aproveitar a oportunidade, de tal modo que inúmeras conversas possam ser começadas e paradas e continuadas e, enfim...

Quanto comum-de-dois podem ser as histórias amorosas de duas mulheres?
Tanto quanto seja necessário para que elas se sintam menos sós diante dessas histórias e seus efeitos.

Quantos homens podem habitar os corações de duas mulheres?
Tantos quantos ali cheguem, conquistem, invadam, remexam, encantem, revirem, incomodem, e, enfim...



Graças ao esquema de cotas, basta sacudir um pouquinho e abre-se o tanto das sobremesas. Se não estivéssemos na América Latina, com sua realidade fantástica, haveria quem se horrorizasse com a capacidade daquelas mulheres de consumir sorvetes. E trocar palavras, experimentar semelhanças e sobreviverem ao atravessamento de certos homens.



Mas, aqui, elas são apenas duas mulheres.

Entre tantas coisas inimagináveis, senti frio em Mossoró.
Vento, muito vento.

Tenho três testemunhas de que um vira-lata robusto andou cadenciadamente por mais de dez metros na madrugada, dando uma volta em torno do próprio eixo, em sentido horário, a cada quatro passos. Alucinação coletiva? Que seja. Melhor do que loucura bem acompanhada só mesmo um cachorro performático bailando na madrugada...

Quem diria que um cigarro fumado ansiosamente sob uma garoa fina em começo de madrugada poderia pôr fim a dias de garganta inflamada? Somente quem entendesse que pode-se queimar mais num cigarro do que fumo e papel. E que garganta inflamada pode ter tudo a ver com o mais que se pode queimar num cigarro.

Licença-prêmio para um coração funcionário público

Não fora aprovado em concurso, mas tinha plano de carreira, estabilidade, remuneração fixa, gratificação por funções extras, cartão de ponto, fim de ano com confraternização sem laços fraternos, lista de amigo secreto e, se brincasse, até I will survive no fim da festa. Resolvi, então, dar-lhe uma licença-prêmio. Afinal, quase trinta anos de casa... sem falar que os últimos cinco haviam sido profundamente atribulados. Mas a idade pesa, memória e atenção uma bosta, e sempre fui ruim de contas, nem notei que já haviam passado seis meses. Daí que ele voltou ao trabalho, revigorado e cheio de disposição, com gosto e gás, como se diz. Mas num acompanho seu pique, ando cansada. Janis Joplin e Cazuza confortam, bom ter almas vagando num limbo quase imbecil como o meu. Mas eu canto mal pra caralho, não toco nenhum instrumento nem tenho genialidade poética. Durmo o cansaço de quem tem um coração funcionário público. Um velho e comprometido funcionário público que, se destituído da função, chega a perder a noção de si, preferindo um infarto à aposentadoria. Nada pior do que hábitos arraigados. Ainda mais quando envolve muito prazer...

[12nov07]
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Algumas atualizações:
- Quase trinta mesmo. U-hu.
- Fiona Apple conforta muitíssimo bem, também.
- Descobri que canto menos mal do que pensava.
- Estou aprendendo a tocar um instrumento. Lânguido como convém.
- Nem há tanto prazer assim...
- Mais de um ano depois: que merda, hein, essa mesmice?

As ilusões perdidas

Fumar é um jeito discreto de ir queimando as ilusões perdidas. Daí, esse ar entre aliviado e triste dos fumantes solitários. Vocês já não repararam que nenhum deles fuma sorrindo?


[Mario Quintana, Da preguiça como método de trabalho]

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Sim, eu gostaria de cigarrilhas.
À beira-mar, à noite, usando casaco e calçando All Star, fones no ouvido, Fiona Apple cantando Paper bag e a fumaça agravando o embaçado da maresia nos meus óculos. Na impossibilidade, fica justificada a falta do sorriso.

Fiz contas. Em onze dias, serão cinco meses.

De volta, ao pé do ouvido, num murmúrio: eu também. Um pouco mais leve, eu teria feito a pilhéria (adorei ela resgatar essa palavra)
- Que bom, é importante o amor próprio.
Mas isso me remete a mim mesma e aí as coisas tomariam ares mais densos. Desde então, tento me acostumar.

Às vezes consigo. Pra ajudar, criei uma fantasia baseada em fatos reais.
- Você, se esconder (risos)? Faz tempo que ela me disse que não posso passar despercebida.
Mas juro que foi isso que eu quis. Não consegui.
Alguma hora, segura à frente da tela plana que não reage ao meu baixar de olhos, vou perguntar o porquê. Dessa vez importa, pois era alguém totalmente livre de mim.

Era.
Já entreguei um monte. Discordamos do que seja amor e romantismo. Queremos o que não depende de nós ter. Temos a música, a timidez e muitos cachos. O que mais, é devir.

Antes disso, quererei saber o porquê. O quê. Talvez pergunte também sobre intenções, já que habita aqui alguém a quem apraz despertar desejos mundanos em quem lhe faz essa sutil gentileza. Visgos de possibilidade de convergência, mesmo que já abandonadas. Sim, já abandonadas. Boas fantasias são as carnavalescas.

Para o cotidiano, prefiro o realismo sobrenatural em letras impressas. Na cama, seis diferentes homens me provêm. Degustando-os, penso que poderiam escrever de nós, caso já não o tivessem feito por si mesmos. Assim, aguardo a profecia que lho anunciei: vai passar.

Uma recomendação.
Uma caixa de papel.
Um panfleto de programação.
Um laço de fita de cetim lilás.
Um bilhete.
Um livro de folhas soltas.


Minhas lágrimas soltas, como solta é minha alma em teu coração. Surpresa. Atemporal. Privilégio. Carinho. Saudade. Amor.

em 1920, nascia a Clarice Lispector.
em 1948, A Assembléia Geral das Nações Unidas proclamou a Declaração Universal dos Direitos Humanos.
em 1972, nascia a Cássia Eller.
em 1983, no Peru, Cuzco e o santuário inca de Machu Pichu foram declarados bens culturais da humanidade pela Unesco.
em 1996, na África do Sul, Nelson Mandela assinou uma nova Constituição e pôs fim ao regime racista do Apartheid.
em 1998, na Espanha, o juiz Baltasar Garzón processou o general Augusto Pinochet pelos delitos de genocídio, terrorismo e torturas no Chile, ratificando a prisão provisional incondicional do ditador.


tudo isso no mesmo 10 de dezembro em que nasci, há 29 anos.
é, não é uma data qualquer.
gracias a la vida, que me ha dado tanto...

De novo, foi ela quem deixou tudo claro.
Límpido, como a água na beira da lagoa.
Talvez seja comprometimento com as gerações futuras.
Afinal, eles precisarão tanto de água como de amor.

x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x


Alguns nem viram,
outros não quiseram,
outros não puderam.
Mas já estava, o amor já estava,
posto que ele não tem pressa,
nem graves restrições.
Assim, ele pode esperar,
manso,
por quem que possa vivê-lo,
pleno.
Já,
quando nos seria bom,
ou além,
quando será bom a quem for.

Eu nem tinha notado.
Para mim, era só a saudade de uma tranquilidade qualquer, de dias serenos porque sim.
Só quando se falou em companhia (de novo, ê nóis: /\) foi que fez sentido.
Eis, então, a questão:

Ressoa em mim
O que nem sentes, pois apenas sois.
Entre sons, descubro o sentido que faz,
na contramão do pensado,
nós dois convergindo.
Ah, se sesse!

E aí teve olhar, teve empatia, teve elogio, teve confiança, teve toque, teve sorriso, teve arrepio. Num vão de segundo, todo o combinado se desfez |neve no vulcão| levando consigo a perspectiva de dias serenos.

Eu gosto de chá de gengibre e estampa de bolinhas. Sou tia há quase 25 anos e ainda não completei 30. Tenho mania de organização – adoro fazer listas – e fico tão bem na bagunça que a procuro. Sonho com o dia em que farei meus próprios vestidos e tocarei um instrumento de cordas, preferencialmente um violino ou um contrabaixo. Depois dos 20 anos mudei meu suco favorito – salve o cajá!, cortei meu cabelo sozinha – libertação!, aprendi a cuidar de plantas e a apreciar cachaças, desenhei minhas tatuagens e vaguei sozinha pelas ruas de São Paulo.

Sinto saudades do que ainda não vivi, gostaria de lembrar de mais coisas da minha infância e me desestabilizo pensando no futuro. Quero ir à Irlanda e à Espanha, ao Chile e à África. Não me acostumo com o sol se pondo pouco depois das 17h aqui em Natal, mas gosto dele nascendo pouco depois das 4h. Não sei guardar dinheiro, tenho medo de ter câncer, de ficar cega e de baratas. Deveria ter sido dançarina, mas findei psicóloga, coisa que tento compensar me devotando à pesquisa. Teria sido uma excelente ginasta ou artista de circo, ainda pretendo dançar tango e fazer acrobacias em tecido. Me entendo bem com panelas, papéis e miudezas. Sou boa em composição de cores, em lembrar de letras de músicas e elaborar auto-enganos.

Converso bem com estranhos e nem tanto com conhecidos – intimidade às vezes dispensa palavras, tanto quanto assusta. Pretendo voltar, mas não sei se quero ir. Gostaria de voar, não sei nadar nem andar de bicicleta. Gostaria de ter um filho atleta, um elefante e um carro antigo. Tenho nome pra um cachorro futuro, tiro as teias mas deixo as aranhas (prevenção à dengue) e viro bicho de vez em quando (tormentas ao sabor do ciclo lunar). Me queixo repetitivamente das mesmas tolices, me desmancho por um carinho ou um botão de flor, vivo cheia de mimos e dúvidas, mas algo pra mim é certo: vivo. Tenho um amor de perdição e vários de salvação, projetos mirabolantes e uma vontade imensa de rir.

[29jun08]

Saboreando:
- Hummm... Quem será que descobriu a macaxeira?

Brincando:
- Por certo foi a batata, tão lá na terra, sozinha...

Ah, seu Jura dos Pão!
Seu bom humor me salva e liberta. Suas perguntas que desafiam e instigam. E eu sequer sei como agradecer.

Uma delicadeza
dela para nós:
andar ao lado do mar.

Uma delicadeza
da vida para mim:
ela.

Na fala de uma, pausa.
No limite da outra, recato.
Numa outra, promissores primeiros passos.
Na pequena, a sagacidade objetiva que muito me apraz.
Na entidade, calar e falar bem mesurados.

Sementes? Não.
Flores, belas flores, daquelas que nos fazem sorrir diante de sua leveza, suavidade, singeleza. Enfeitam o jardim de minha vida, onde as cultivo com todo mimo e cuidado, me esforçando por ser digna da presença delas ali.
Jardineira de amigas.
Delícia de atividade.

Adoro me pegar nas minhas tolices.
Mui bobinha. Querendo surpresas impressionantes para sair do tédio que só incomoda os que deixam de valorizar as sutilezas. Aí ele vem e me diz “eu te amo”.
Porque deu vontade de dizer pra quem faz sentido
Para lembrar
Para dizer
E só.

Para quê grandes surpresas, se meu cotidiano é de amor assim?
Tsc, tsc... Eu ainda aprendo, juro que aprendo.

Assim diz o Dicionário Houaiss da língua portuguesa:

Entidade s.f. 1 aquilo que constitui a existência de algo real; essência 1.1 essa existência considerada à parte, independentemente dos atributos da coisa 2 p.ext. o ser humano; ente, indivíduo 3 p.ext. tudo o que tem existência, tudo o que existe, na realidade ou na ficção 4 fig. Qualidade excepcional; importância, valor

O algo real: amizade. Acima e além de qualquer tola convenção social. Dois seres humanos, duas mulheres, fêmeas-bicho, sobrevivendo à dureza da realidade à custa de maviosos mergulhos na ficção. O que nos permite viver nossa excepcionalidade. De uma importância infinita e de um valor incomensurável.

Uma entidade.
Gostei.
Amei.
Amo.

Transbordou.
Agora, que está derramado em memórias,
deflagrado como agrura,
exposto em desejo,
que será?

1986.
Eu já lia. Escrevia também. Minha mãe já era avó, mais de uma vez. Já tínhamos viajado mais de uma vez, cruzando a metade do país que interessa. O Rio não me interessa, mas sim o misto de suavidade e de força de rio que me faz disparar: que beleza de mulher! Num é à toa que ela vem de lá.

Menina ainda? Gracias!
Muito, muito a encantar pela frente, deliciosamente.
Pois é. Questão de sorte.
And so sweet merecimento.

Extremos:
Da segurança pluri-resguardada
ao risco quase suicida.
Para?
Sentir algo novo. Detesto mesmice.
Assim faz todo o sentido.

É quase sempre uma queda.
Há quase sempre um senão.
Quase.
Sempre.
Repetições.

Blergh.

Seria bem-vinda uma surpresa...

Algumas pessoas param num tempo. Pelo menos é assim que eu vejo.



Ele dizendo e eu me perguntando: Quando foi que eu parei?
De novo, um. Dentro de mim como, nas fugas, nem eu mesma tenho podido estar. Vou até um tempo em que hoje eram sonhos. Já fui melhor de sonhos. Hoje, é acordada que sinto boas referências, nesse estar com sem gênero, que faz de ser humana até algo interessante.

A minha flor me ensinou onde está o dó, para eu poder achar as outras notas. Tenho dó de não ser o inverso, mas acho bonito ser assim do avesso. Inda mais que nem sempre tudo pode ser direito e, mesmo quando pode, nem sempre é bom.

Bom mesmo é ter uma flor e sentir que meu coração tão cansado e decepcionado ainda pode florescer em carinho.

É injusto.
Nenhuma das partes merece.
Nem a de lá, o peso do que desperta sem querer, sem saber. Nem a de cá, o que poderia ter, se conseguisse aliviar o peso de querer o que acha saber.

Se ao menos tivesse conseguido manter firme a decisão. Mas o bicho de si falou mais forte, subverteu a ordem e foram-se as rédeas. Agora, é achar um jeito de amansar.

Recolher?
Na pá, com a vassoura, os cacos.
Que findam o ano não servindo nem pra mosaico.

Uma jubarte ou um elefante. Um krill ou uma joaninha. Um livro ou um filho. Um origami ou um sorriso.

Muitos extremos.
Oscilante.
Pendular.

Às vezes, faz falta um tanto de exatidão. Pés firmes na terra. Mas aqui, o solo é arenoso. Sinto quase movediço...

Mais uma pintura escorre lânguida
diante das falas tolas,
manchando de verdade o que eu preferia fantasia.

E aí, se quiser, posso suportar
com novas criações.
Vale a pena?
Que pena?

Não tenho asas. Apenas meus sonhos.
Vãos.

Incrível como enfiaram no juízo da gente isso de tentar achar justificativas. Sobrou até pro pobre do abacaxi do dia 1 de janeiro, que estava dulcíssimo, até onde lembro. E mesmo que fosse azedo. Nesse mesmo dia, já em casa, comi limão com sal, ambos tão inocentes quanto.

O ponto nodal é um só. Na verdade, vários uns.

Uns tantos,
sensíveis percebedores,
vorazes pensadores,
ousados infantes.

Nem sempre por opção, nem sempre da melhor forma possível, nem sempre como merecido.

Apenas uns.

Em homenagem, Caetano do bom (porque o da Caras, ninguém merece):



Uns vão
Uns tão
Uns são
Uns dão
Uns não
Uns hão de
Uns pés
Uns mãos
Uns cabeça
Uns só coração
Uns amam
Uns andam
Uns avançam
Uns também
Uns cem
Uns sem
Uns vêm
Uns têm
Uns nada têm
Uns mal
Uns bem
Uns nada além
Nunca estão todos

Uns bichos
Uns deuses
Uns azuis
Uns quase iguais
Uns menos
Uns mais
Uns médios
Uns por demais
Uns masculinos
Uns femininos
Uns assim
Uns meus
Uns teus
Uns ateus
Uns filhos de Deus
Uns dizem fim
Uns dizem sim
E não há outros

(Uns)

Falando em digerir, eu ainda sei cozinhar.
E posso de novo ficar só no meu lugar. Descabelada, semi-vestida, cantando como se soubesse. Se vierem baratas, mato todas, com um misto de pena e fúria. Não pretendo fumar. Mas uns desenhos com certeza rolarão.
E muita música, pra temperar.





[at this moment, Pixies: theres is a wait so long (so long, so long)]

Vestida de livre, encontro com a tua liberdade.
Será disfarce, o que não capto nela do meu desejo?

Enquanto me pergunto, descubro
a cada abraço,
que ainda lembro.

De volta aos se's?




[pra digerir, Arnaldo Antunes: um deserto florescer]

É orgânico:
pela pele,
pelo nariz,
pelos ouvidos,
pelos olhos,
pela língua.

Não há palavra que dê conta, não há sentido que satisfaça. Resignar-me, preciso. Aborreço-me.
Maldita imprecisão do sentir, maldita imposição de tanto sentir.
Bendito viver, mesmo difícil assim.

Suspiro.

Tantas vezes me perguntei como podia ficar tão acordada, mesmo com tanto cansaço, com tanto sono, com tantos sonhos por vir. Longas noites de um esforço tolo, vão. Manhãs seguintes de olheiras e bocejos, dores musculares, respirações tensas. Nas tardes, remanchentas de calor ou frio, a tentativa de compensar. Frustrada. Aí, diante de uma certa noite, fez sentido.
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A NOITE/1

Não consigo dormir. Tenho uma mulher atravessada entre minhas pálpebras. Se pudesse, diria a ela que fosse embora; mas tenho uma mulher atravessada em minha garganta.

(Eduardo Galeano)

Numa noite de quarto crescente, sexta-feira, num ônibus de periferia, uma estranha faz uma gentileza: um pacote de jujubas e um sorriso, trocados depois de umas poucas palavras. Sei mais ou menos pra onde ela foi, ela sabe mais ou menos onde fiquei. Quê mais? Mais nada. Ou tanto, que num sei dizer. Apenas sinto.

... quem inventou fui eu fiz de você o sol da noite primordial ... um só sempre é demais pra seres como nós sujeitos a jogar as fichas todas de uma vez ... não quero ter que optar quero poder partir quero poder ficar ...
[Antônio Cícero]



Acostumei tanto ao sumir-se que na última me descobri gostando disso. Ainda mais se ao aparecer vem revirar o que tomava assento. Sinto muito - tanto! - mas, que fazer? Aqui, lá, em qualquer lugar: a questão é o que vai dentro... Se pudesse, faria muito diferente, pois desagrada o fatalismo de pensar (farejando) que vai retornar tantas vezes quantas jamais saberemos. Jamais saberemos. Outros muito mais sabidos não sabem. E ainda há estes, os outros... Teimosos inocentes, insistindo em chegar e estar, não notando (ou por notar?) o olho do furacão. Que fazer? Cansada, me abandono, azul, à maré.

Há quem diga que envelhecer é como voltar a ser criança. Aí eu tenho de me render ao riso moleque que acompanha a resposta rápida do homem velho à minha frente, cabeça baixa, olhar cansado, cabelos grisalhos, garfo na mão:

- Painho, as formigas vão dominar o mundo!

Pêi-buf:

- É dessa feita que o mundo melhora!

Duas horas das nossas vidas, ele todo enrolado para falar o que pensa, rindo amarelo por vezes, sem querer concordar, querendo concordância e eu vendo nos olhos dela a angústia tão difícil de carregar. Poderia pôr ambos no colo, acalantar os medos e sossegar as ansiedades. Mas não é preciso. Os olhos ainda brilham ao falar em sonhos e projetos. Pessimista na percepção, otimista na ação. Sigamos. "É preciso estar atento e forte". Sigamos.

Eu vi o sorriso dele dançar
entre um suave olhar, que há tempos não via.
Desde então, seu abraço tomou gosto,
algo assim como jambo ou jasmim,
pêra ou pudim,
amora ou alecrim.

E então, entre cochichos e encomendas,
brincamos de curtir novidade aos pares,
nessa entrega ímpar de novo a três.

Cacheou a foto, deu voltas a vida, deu voltas no mundo.
deu a cara a tapa, mostra sutil o rosto, sente novos gostos.

Sorriu o prazer da entrega, ao risco não se nega,
se pega suave
carregando possibilidades
leves que nem bola de sabão.

Enternecida, te estendo a mão, seguro com força,
seguindo junto toda a beleza
desse seu novo estar no mundo...

palavras precisas,
preciosos sons e silêncios,
amores intensos.

alguns rabiscos, café, frutas (limão!), gengibre, mel.

o quê mais? hum, vejamos... ah, sim!
cheiro de chuva, tons de azul e fogo.
para transformar.

[impossível por fora, chovendo por dentro|come on, baby, light my fire|perto do fogo, como na idade média|help me if you can|e dizer assim, o amor é azulzinho]

as asas de um pássaro quando começa a alçar vôo. a barra da saia esvoaçante de uma mulher. a contração de susto de um polvo. a flecha firme na mão de um arqueiro.

vi todas essas coisas e um pouco mais nas mãos de um maestro, ontem. fiquei pensando o quão precioso é reger uma orquestra, pois se rege não apenas os músicos, mas também os sentimentos todos que a música é capaz de despertar nas pessoas. por aquelas duas horas, aquele homem teve a minha vida nas mãos. a cada movimento, uma orientação, um pedido, uma indicação, um afeto, uma emoção, que me faziam sentir viva de um modo muito intenso, bonito, vibrante.

sentada ali, entregue àqueles sons sublimes, tive paz, saudades, encanto, disposição, desejo, sonho. fui, definitivamente, feliz como há muito não me sentia.

Dentro em mim, desencanto a cada ponto
que subtraio a meu favor.
Nos olhos dela, um canto deusa,
suaves ondas de ser do mar

De amor demais, me afogo em lágrimas.
De saudade nutro os dias.
De asas leves, invejo a borboleta
que pode voar até lá

De passos firmes ela dança:
cores, dores, ventos,
afetos intensos,
noites a vagar

Do seco cerrado, trago o solitário movimento
que não se nega ao encontro denso
com a energia de lua
no sorriso dela

Bela, ela respeita meu silêncio
e fundo, lá dentro, me traz uma paz de água:
honesto e fluente aconchego

Encantada, cedo mansa a esse doce apego
surpresa que veio porque merecemos
a delícia de assim estar

Grata, bordo com fios de afeto
o tecido de uma amizade,
que flora por si
no jardim da possibilidade
de ser gente,
ser mulher,
ser feliz.

tocar a dois, com as duas mãos, descobrindo, encontrando, entregando, agregando...

música. minha alma, meu lar, meu ninho.

demorou, mas tô podendo fazer aquilo que realmente me faz bem e pronto. feliz demais.

minha sobrinha-neta escreve. es-cre-ve.
poucas coisas me fascinam tanto quanto alguém descobrindo o mundo das palavras escritas.

e eu choro de emoção com isso. muito besta? sou mesmo. pela Isa sou mesmo, tanto quanto pela palavra escrita...

rodar até entorpecer, meio dervixe, mas recusando a covardia de simplesmente se aproveitar, ao estilo do concomitantimismo pragmático. gosto de fazer acontecer aquilo que eu possa, afinal, são muitos os descontroles nesses giros. gosto sim de sentir as rédeas da situação, tanto quanto gosto de me ver de joelhos diante do não saber.

o dedo mindinho e o maior de todos estão me pondo à prova: não querem segurar com firmeza meu mais novo instrumento de felicidade. fodam-se, os dois. vão ter de se curvar à minha vontade e à minha obstinação. pois é, posso desistir fácil. só se não houver amor e, como cada dia mais amo a música com uma força descomunal, submeterei todos os meus dedos a uma luta louca contra nossos hábitos frágeis. não sei quanto nos bateremos nisso, acho que muito e isto muito me atrai.

esse é meu novo giro, minha nova meta, meu novo vício. assim saio de mim ao meu encontro. e gosto do que vejo, torno-me minha amiga.

floraram os primeiros ipês brancos em Brasília. sinal de setembro já mesmo começado. quais são os ares que veêm? desvio meus olhares ariscos dos olhos de farol que me acuam. quero poder fechar as portas, bater um bolo, lavar os trapos e dormir um sono manso.

quero a leveza de uma flor branca de um ipê em setembro...

já não me angustia uma barata passar no pé. matei duas esses dias, tão friamente quanto ignorei a que me submeteu a isso antes das 6h da manhã. chocolate já não tem tanto sabor como antes. tudo parece fazer muito tempo, inclusive aquele meu jeito de ficar entregue continuamente a uma mesma coisa, com a mesma delicadeza com que poderia ficar calada sem marejar, quando meus limites estavam para lá de ultrapassados.

não quero relembrar como fazer isso. prefiro os saberes de agora. e vou atrás de um jeito de ficar de boa de verdade. só não sei de boa com o quê... isso eu descubro depois.

chove demais, cigarro dá pigarro, chocolate só se for amargo, café qualquer um serve, ventos insanos reviram as saias e escrever a sério parece um parto a fórceps. aff. ainda bem que agora eu estudo música e onde eu moro tem um farol. posso reconhecer notas e ir ver a mesma coisa de um ângulo diferente...

Assumindo meu direito e meu avesso.

Só por agora, quero o direito ao meu avesso, exercido plenamente. Aqui venho despejar as coisas relativas a isso, com a moderação que eu achar necessária. That's all.